Моисей сказал - всё от Бога.
Соломон - всё от головы.
Христос - всё от сердца.
Маркс - всё от живота.
Фрейд - всё от сeкса.
А Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

- Изя, закрой форточку, на улице холодно!
- Ты думаешь, что если я ее закрою, на улице станет теплее?

Приходит на приём к врачу молодая мама:
- Доктор, мне кажется, у меня в животике малыш лежит как-то не так!
Врач:
- Вы по национальности кто?
- Ну, еврейка…
- Всё ясно… выкрутится… следующий!

Абрам интересуется у Изи:
- Изя, ты никогда не видел детектор лжи?
- Не то, что видел, я живу с этим детектором уже пятнадцать лет!

Инспектор ДПС тормозит нарушивший правила ПДД автомобиль.
- Вы превысили минимально допустимую скорость!
- Таки, какой гусский не любит быстгой езды!
- Ваши права, пожалуйста.
- Та, какие там пгава у бедного евгея...

Абрам собирается на работу, перед уходом говорит жене:
- Сара, работы у меня сегодня много, поэтому приду только под утро.
Сара, пользуясь, случаем позвала любовника. Ну, любовник пришёл, провели они ночь вместе, а утром Сара вышла на балкон и смотрит у соседки Абрам сидит.
Она ему орёт с балкона:
- Абрам! Ты чего у соседки забыл?
Абрам отвечает:
- Я с Изей в шахматы играю! Изя, вот тебе мат!
Жена поворачивается и орёт:
- Изя вставай, тебе мой Абрам мат поставил!

Умирает старый еврей. Ослабшим голосом спрашивает он у своих:
— Жена моя рядом?
— Да, мой дорогой, я здесь.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

- Извините, а вы случаем не еврей?
- Знаете, совершенно случайно.

К Одесскому таксисту подходит дама, которая за руку тащит своего мужа.
- Скажите, а сколько будет стоить доехать от сюда до Дерибасовской?
- Сто рублей.
- А с Сёмой? – Дама показывает водителю на своего мужа.
- И с Сёмой сто рублей… С Сёмой или без, всё равно сто рублей.
Дама поворачивается к мужу и говорит:
- Вот видишь Сёма, я же тебе говорю, что ты ничего не стоишь!