Давно известно, что водители, имеющие нетрадиционную сексуальную ориентацию, дабы подчеркнуть эту самую ориентацию, перестраиваются в автомобильном потоке исключительно не включая поворотник. И вот, что интересно – можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?

Приезжает дама в автосервис. К ней подходит мастер:
- Что случилось? Чем мы можем помочь?
- Да, похоже, с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз...
Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает ее претензию в наряд.
- Что-нибудь еще?
Дама задумалась:
- Ну... Выхлопную трубу еще посмотрите...
Мастер озабоченно:
- А что с ней?
- Да что-то давно я ее не видела...

Инспектор ГИБДД осматривает подозрительный автомобиль:
- Так, с какой целью у вас в багажнике лежит эта бейсбольная бита?
- Ну, я бейсболом увлекаюсь.
- За какую из Саратовских бейсбольных команд вы болеете? – в весьма серьёзной форме интересуется инспектор.
- Я просто люблю бейсбол, как спорт.
Спустя некоторое время инспектор натыкается на пакетик, нюхает его содержимое, после чего окунает в него палец, пробует на вкус, сплевывает и говорит водителю:
- Я смотрю и органической химией, вы тоже очень интересуетесь. С вас штраф – пять тысяч фунтов стерлингов.
Водитель немного недоумевая:
- Извините, инспектор, но почему именно фунтов стерлингов?
- Нумизматикой увлекаюсь…

Многие не довольны качеством автомобилей марки АвтоВАЗ, но если обратить внимание на то, сколько было отозвано автомобилей АвтоВАЗом и зарубежными концернами, то получается, что АвтоВАЗ работает на сто процентов без брака, в отличии от зарубежных бракоделов…

По итогам первого полугодия текущего года лучшим дилерским центром АвтоВаза признано «Капитал шоу Поле чудес», а лучшим дилером АвтоВаза – Якубович.

Инспектор останавливает черный мерс с затонированными стёклами за превышение скорости.
Открывается стекло, там новый русский, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Властями Москвы было приняло решение запретить въезд автомобилей "АвтоВаза" в центр города, дабы не расстраивать видом данных автомобилей, чиновников, так рьяно спасавших «АвтоВаз».

Инспектор останавливает водителя превысившего скорость. Спрашивает документы, после чего говорит:
- Если ответишь хотя бы на один вопрос из двух, я тебя отпущу с миром, нет – оплатишь штраф.
Водитель:
- Хорошо, я согласен. Давай свои вопросы.
Инспектор:
Оба вопроса состоят из двух подвопросов. Первый:
- Вот едешь ты ночью по трассе, а на встречу тебе светят две фары, кто?
Водитель:
- Ну ясно дело – автомобиль.
Инспектор:
- Правильно, а какой марки: Мерседес, Лада или Опель?
Водитель задумался и через некоторое время выдаёт:
- Не знаю…
Инспектор:
- Так, приступаем к следующему вопросу. Едешь ты ночью, а впереди тебе светит одна фара, кто?
Водитель уверенно:
- Мотоцикл!
Инспектор:
- Правильно. А какой он марки: Ява, Хонда или Судзуки?
Водитель снова призадумался и говорит:
- Без понятия…
Инспектор:
- Ну, вот, придется платить штраф на месте…
Водитель говорит инспектору:
- А давайте я задам Вам всего один вопрос, который будет состоять из двух подвопросов и если вы на него не ответите, то я со спокойной совестью поеду дальше, а если ответите, то я оплачу вам сумму в два раза больше.
Инспектор согласился, после чего водитнль спрашивает:
- Вот едешь ты по трассе, светишь фарами и вдруг в свет фар попадает голого вида девица. Кто?
Инспектор:
- Бл#дь!
Водитель продолжает:
- Правильно, а кто именно, твоя жена, мать или дочь?

Объявление об обмене авто, на одном из сайтов купли-продажи автомобилей.
Меняю Альфа Ромео на Бета Джульетту...