|
- Что делать если печень начала заявлять о себе?
- Следует нанести ей ответный удар!
|
|
Сидят два алкоголика, беседуют по душам. Один говорит:
- Вчера был у врача…
- И что он тебе сказал? – с интересом спрашивает второй алкоголик.
- Сказал, что у меня анализ крови не очень хороший… белков не хватает…
- Второй махнув рукой:
- Ну, так это не проблема… ты просто побольше пей и я тебе гарантирую – белки обязательно появятся!
|
|
- Слушайте, а давайте все вместе бросим пить!?
- Отличный тост!
|
|
В очередной раз пришёл домой после крупного корпоратива нашей фирмы. Пол с огромной радостью бросился мне на грудь…
|
|
Дочь приходит пьяная домой. Садится в коридоре и сидит, щёлкает пальцами. Спустя двадцать минуть к ней в коридор приходит мать и спрашивает:
- Света, ты чего тут сидишь?
Дочь, щёлкнув последний раз пальцами, отвечает:
- О! Точно, Света!
|
|
Алкоголик Семён никак не мог понять, как могут кошки слизывать молоко с пола, пока не разлил пол литра водки на пол…
|
|
Сидят два друга, выпивают. Тут один спрашивает:
- Семён, вот ты в горящую избу войдёшь?
- Навряд ли…
- А коня на скоку остановишь?
- Сомневаюсь…
Вот за что я тебя люблю Семён, так это за то, что ты не баба!
|
|
Ночь. Пьяный муж вваливается в квартиру, шатаясь и чуть ли не падая в коридоре, издаваемым шумом будит спящую мирным сном жену, та в панике начинает орать на мужа-алкоголика:
- Ты посмотри на часы! Где был скотина!? Быстро убирайся!!
Муж в испуге хватает веник и начинает резкими движениями мести коридор…
|
|
Когда сидишь и выпиваешь в дружной компании, все вдруг превращаются в философов, психологов и государственных деятелей…
|
|
- Ура! Через полчаса я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Сколько исполняется?
- Идиот! Через полчаса магазин открывается, а мне - 35.
|
|
