Парень познакомился с девушкой, пригласил её прогуляться, та согласилась. Идут они по парку, парень решил угостить чем-нибудь свою спутницу, а в парке нет ни одной палатки. Ходили они, ходили, парню уже даже перед девушкой как-то неудобно. Тут смотрит объявление: «Не мусорить, не сорить и не плевать. Штраф сто рублей». Парень поворачивается к девушке и говорит:
- Дорогая, плюй. Я угощаю.

Сын сидит на кухне и ест суп. Вдруг начинает присматриваться к тарелке с супом и спрашивает мать:
- Мам, а что это за суп…. Из чего он?
Мама:
- Кушай сына. Это полезный, луковый суп…
Сын испуганно:
- Мам, ты убила Чиполлино!?
Мать, успокаивая плачущего сына:
- Ну, что ты дорогой… я его купила уже мёртвым!

Американские учёные создали сверхсекретную машину времени. Пригласили опробовать технику президента. Приехавшему президенту учёные начинают докладывать об успешном создании машины времени:
- Товарищ президент. Эта машина – настоящее чудо, она знает ответы на все вопросы, касающиеся будущего. Мы назвали её Сири. И надеемся, что с её помощью Америка, как в настоящем, так и в будущем будет сверхдержавой.
Барак Обама, осмотрев чудо технику, спрашивает:
- Сири, скажи нам, когда начнётся третья мировая?
Машина замигала, запищала и выдает:
- В 20XX году.
Президент задумался, спрашивать или нет, о том, кто в ней одержит победу. Решил не спрашивать. И задал другой вопрос, не касающийся политики будущего.
- Сири, скажи, сколько будет стоить кока-колла в 20ХХ году?
Снова замигали лампочки, начали раздаваться характерные звуки, после чего машина выдаёт:
- Пятьдесят копеек…

- Доктор, могу я с ним поговорить?
- Нет, ни в коем случае! У него сотрясение мозга, плюс многочисленные переломы, проблемы с сердцем и нервишки шалят. Если вы хотите у него что-то спросить, то сообщите интересующий вас вопрос мне, а я уже потом, когда ему станет лучше задам ему ваш вопрос, после чего перезвоню вам…
- Доктор, тогда спросите у него – сдала ли я на права…?