Общаются между собой две блондинки. Одна с озадаченным видом:
- Вчера тест на беременность сдавала.
Вторая блондинка с интересом:
- Ну, как? Сложные вопросы были?

Друзья на день рождение подарили мне огромный пазл. Основная цель этого пазла – развитие терпения и спокойствия. Интересно, кто именно так считает. Я уже третий день собираю, этот чёртов пазл, уже квадратики эти кулаками вбиваю!

Начальник недовольный рабочей производительностью своего сотрудника с явным негодованием спрашивает его
- Послушай, ты хоть что-то в этой жизни делаешь быстро!?
Подчинённый:
- Да. Устаю быстро…

Отправились как-то раз Чукча и Русский на охоту. Решили они завалить медведя. Идут вглубь леса, натыкаются на медвежью берлогу. Чукча, как профессиональный охотник останавливается и говорит Русскому:
- Однако дом медведя, щас мы его оттуда вытащим. Я способ знаю. Щас покажу хитрость, однако!
После чего берёт камень, подходит к входу в берлогу, прислушивается и со всего размаху швыряет булыжник в берлогу к медведю. Оттуда раздаётся дикий рёв, Чукча в панике хватает ноги в руки и бежать. Русский стоит растерянный от такого стиля охоты и не знает, что дальше делать. Выбежавший из берлоги разъярённый медведь, всем своим видом подсказал Русскому, что нужно не отставать от Чукчи. Бегут оба охотника с олимпийской скоростью в сторону дома, медведь постепенно их нагоняет… всё ближе и ближе подбирается. Вдруг Русский обращает внимание на предмет, который он крепко сжал в руках. Так это же ружьё! – думает Русский. И с этой мыслью он разворачивается и стреляет прямиком медведю меж ушей. Медведь замертво падает и не шевелится. Наступает тишина, слышно лишь как Чукча где-то вдалеке, преодолевая сверхзвуковой барьер, всё дальше и дальше удаляется от своего товарища по охоте и уже не опасного медведя, а так же страха быть съеденным этим медведем.
Русский остановился, отложил в сторону ружьё, присел на пенёк возле медвежьей туши и призадумался. Через некоторое время к месту нахождения Русского и тела убитого медведя, подходит чукча и с досадой замечает:
- Эх,… Русский охотник – плохой охотник! Рано выстрелил…
Русский:
- С чего ты это решил, что рано!? Мы с тобой живы?... Живы! Медведь убит?... Убит.
Чукча:
- До избы надо было добежать. Как мы его теперь отсюда домой потащим.

Наркоман пришёл в ресторан, подзывает к себе официанта и просит предоставить ему меню. Официант приносит меню и спрашивает:
- Ну, чего изволите отобедать в нашем замечательном ресторане?
Наркоман долго водил указательным пальцем по меню, удивляясь высоким ценам. Но в итоге нашёл, какую-то котлету по доступной цене:
- Вот, принесите мне вот эту котлету.
Официант удивлённо:
- Быть может, закажите что-то помимо котлеты?
Наркоман:
- Ну, естественно ничего! Ты на цены-то глянь!
Официант услужливо:
- Хорошо. Один момент!
Наркоман сразу оживившись:
- Так, что ж вы мне сразу не сказали, что у вас есть что-то стоящее!?? Отменяю котлету! Дайте мне ДВА момента!

По шоссе едет черная волга. Вся в антеннах, тонированная и с непростыми номерами. На перекрёстке перед светофором водитель, не удержав дистанцию, немного таранит впереди притормозивший, на красный сигнал светофора, автомобиль. Автомобиль - навороченный Мерс. Из немного протараненного Мерса выходит здоровенный амбал с битой и начинает яростно крушить Волгу. Разбивает лобовое стекло, отбивает зеркала заднего вида, вминает кузов, выбивает боковые стёкла, после чего обращает внимание на внешний вид водителя, который всё это время, молча, и бесстрашно сидел на своём водительском месте, смотрит на номера, на погоны, считает количество звёзд, оценивает их величину и в испуге замирает на месте. Через мгновение, новый русский, немного отойдя от шока, и осознав происходящее, говорит водителю помятой машины:
Товарищ генерал майор ФСБ! Как хорошо, что вы здесь, а то я стучу-стучу и не знаю, кому деньги за ремонт отдать!

Муж пришёл на кухню к жене, которая уминает бутерброд с чаем, смотрит на неё и говорит:
- Милая, я такой голодный. Сделай мне тоже чего-нибудь поесть.
Жена, доедая бутерброд:
- Сделай сам! Делов то. Вон, взял, разбил себе два яйца и яичница готова.
Муж с недовольством:
- А может мне ещё себе и ногу сломать… и быть может тогда я хоть что-нибудь поем в этом доме!

Бабуля приходит в поликлинику на обследование. Прошла всех врачей, везде результаты анализов - более менее. Остался последний врач – кардиолог. Заходит она к нему, проходит все процедуры. Врач смотрит на кардиограмму и с настороженностью говорит бабушке:
- Бабуль, сердечко у вас немножко не в форме. Поэтому вы, в ближайшее время, идя, как домой, так и из дома по лестнице не ходите. Всё, идите домой и ни о чём не переживайте. Приходите ко мне через неделю.
Бабушка его внимательно выслушала и отправилась домой.
Прошла неделя. Бабушка вновь появляется в кабинете у кардиолога, снова проходит все процедуры, после чего, врач, разглядывая кардиограмму, говорит:
- Ну, вот. Теперь совсем другое дело! Смотрите, какие штрихи хорошие. Теперь вновь можете и по лестнице ходить!
Бабушка:
- Ну, слава богу! А то я уже совсем устала по этой водосточной трубе, каждый день, сначала из окна, а после до окна карабкаться!

Один парень женился, проходит некоторое время друзья его спрашивают:
- Ну, как жизнь супружеская?
Тот им отвечает не тая:
- Ужасная… ужасная жизнь!
- А в чём ужас?
- Да понимаете, мужики… Жена каждый день ходит то по барам, то пивным, по кабакам. Надоело!
- А чего это она, совсем рамсы попутала?
- Да, нет,… она меня ищет…