Муж в очередной раз приходит поздно ночью в сильном подпитии.
Жена разочаровано ему говорит:
- Ну, ты же обещал вчера… ты же говорил, что сегодня утром будешь новым, другим человеком… эх ты..
- Обещал,… но кто ж мог знать, что он тоже любитель выпить…

Две подруги разговаривают по телефону, одна говорит другой:
- Слушай, ты мне про своего попугая столько всего рассказала, про то, как он со всеми общается, летает, а я как к тебе не зайду, он все время молчит и сидит, не шевелясь… вот почему так?
- Да просто он знает, кому не безопасно сказать лишнее…

Радио эфир. Звонок.
- Алло, здравствуйте, вы дозвонились в прямой эфир на радио хорошей музыки, представьтесь, мы вас слушаем.
- Алло, здравствуйте, это Серёга из Строгино. Поставьте, пожалуйста, мою любимую песню Валерия Меладзе, про Стошу Говнозада.
- Извините, но в репертуаре данного артиста, скорее всего нет такой песни…
- Ну, как же это нет. Это же хит… ну эта… Стоша Говназад, тихо на пальцах. Лети моя душа, не оставайся...

Больной крайне нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Идут по лесу Василиса и Иванушка. Тут Василиса спрашивает Ивана.
- Иван, а ты ради меня сможешь сломать берёзу?
- Конечно, смогу!
- А огромный преогромный дуб?
- И огромный дуб, если нужно сломаю!
- А сосну?
- А соснёшь, вообще весь лес переломаю!!!

Просыпается ранним утром генерал с очень сильного похмелья. Ничего не помнит. Начинает вспоминать… с трудом всплывают, какие-то несвязные отрывки. Осматривает себя… вроде во всём чистом лежит, только лицо чуток побито. Ну, думает ничего страшного, ели, что и произошло сейчас всё узнаю. Выходит в казарму, а там солдат гладит его китель, и тут генерал начинает вспоминать, как он китель загадил… стало ему неудобно перед солдатом, и решил он придумать историю. Подходит к солдату и говорит:
- О, китель мой… как новенький, а вчера, представляешь, иду я по коридору, тут вдруг выбегает, какой-то молодой боец, пьяный вдрызг, меня сшибает с ног, всего обгадил и испачкал, да ещё вот видишь, в глаз меня ударил… синяк какой поставил, но ничего я ему три наряда в не очереди уже дал.
Тут солдат улыбается и говорит:
- Товарищ генерал, этот негодяй, вам вчера ещё и в штаны нагадил.

Мужик приходит к психотерапевту на приём.
- Доктор у моей жены мания преследования, ей всё время кажется, что кто-то хочет украсть её платья.
- С чего Вы это взяли?
- Доктор, я вчера пришёл домой с работы пораньше, она, вся взъерошенная. Я открываю шкаф, а там…
- Что там?
- Там мужик! Она его наняла специально, что бы платья сторожил… представляете, на сколько серьёзная у неё мания преследования!

Объявление об обмене авто, на одном из сайтов купли-продажи автомобилей.
Меняю Альфа Ромео на Бета Джульетту...

Дама с маленькой собачкой породы йорк терьер, садится в такси.
Таксист спрашивает:
- Ну, что, куда повезём эту суку?
Дама отвечает:
- Извините, но это кобель…
Таксист:
- Так, я не вас спросил…

Самый действенный способ избавления от всех финансовых проблем – это избавление от всех финансов.

Старушка заходит в продуктовый магазин, подходит к кассе и советуется с кассиршей.
- Ой, хотела сегодня взять пять килограмм картошки, да боюсь не донесу…
Продавщица:
- Берите… берите, я специально для Вас, так взвешу, что донесёте.

В нашем магазине вы можете купить абсолютно всё для подводного плавания… цемент, тазик, верёвку…

В больничной палате. Медсестра:
- Больной!.. Больной проснитесь… Просыпайтесь!
Пациент вскакивает и спрашивает:
- Что… что произошло?
- Наконец-то проснулись,… я вам снотворного принесла,… выпейте.

Сын спрашивает у отца-программиста.
- Пап, а почему компьютер так долго загружается?
- Знаешь сынок, если бы человека так часто грузили… он бы наверное вообще не загружался...

Сторож склада энергетических напитков Семёныч, не спит уже третьи сутки, но товар всё равно куда-то исчезает.

На приёме у невропатолога в районной поликлинике.
- Доктор, мне кажется у меня мания величия.
- Да, откуда ей у тебя взяться! Ты же ничтожный, никчёмный человечишко!

Приходит гном в магазин и вежливо обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, десять грамм сыра.
Продавщица ехидно:
- А не обожрётесь?
Гном обиделся и говорит:
- А будете хамить, попрошу ещё и тонкими ломтиками нарезать!

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона.
Судебное разбирательство.
Адвокат:
- Ваша Честь. Да Вы посмотрите внимательно на моего подзащитного.
Все пристально вглядываются в обвиняемого (Помятого мужичка пропитого вида).
- Неужели Вы действительно думаете, что будь у этого человека самогон, он бы его кому-то продал?

Звонок на завод.
- Алло. Девушка, позовите, пожалуйста, Иванова к телефону.
- Да сейчас… Ой, а вы знаете он отошёл, а куда и на сколько, никто не знает.
- Слушайте, а в цеху его нет?
-… А Овцехуев у нас вообще не работает.

Чебурашка подъезжает на мопеде к бензозаправке, подходит к заправщику и спрашивает:
- Скажите, а сколько стоит бензин?
- Двадцать рублей за один литр.
- Ого, как дорого. – озадаченно подумал Чебурашка.
- Скажите, а пол-литра этого бензина, сколько будет стоить?
- Пол-литра, соответственно – десять рублей.
- Всё равно дорого. – Подумал про себя Чебурашка…
- Слушайте, а одна капелька бензина сколько стоит?
- Капля бензина… ничего не стоит.
- О, тогда накапайте мне, пожалуйста, полный бак.

К Одесскому таксисту подходит дама, которая за руку тащит своего мужа.
- Скажите, а сколько будет стоить доехать от сюда до Дерибасовской?
- Сто рублей.
- А с Сёмой? – Дама показывает водителю на своего мужа.
- И с Сёмой сто рублей… С Сёмой или без, всё равно сто рублей.
Дама поворачивается к мужу и говорит:
- Вот видишь Сёма, я же тебе говорю, что ты ничего не стоишь!

Дочь обращается к отцу.
- Папа, у тебя скоро день рождения!
- Для меня лучшим подарком доченька, будут твои успехи в школе.
- Поздно пап. Мы с мамой уже купили тебе набор для бритья…

Жена готовит на кухне и вдруг замечает, что в магазине не купила приправу. Подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, я курицу в духовку поставила, ты посмотри за ней, а я пока сбегаю в магазин.
Через некоторое время жена возвращается из магазина и из коридора спрашивает мужа:
- Ну, как там курица?
- Да, всё в порядке милая, она, как сидела в духовке, так никуда и не выходила!