Если идя с работы домой, вы обнаруживаете, что заглядываетесь на симпатичных девушек — знайте, ваша работа удовлетворяет вас не полностью.

Парень спрашивает на улице у понравившейся ему девушки:
- Девушка, Вы такая симпатичная, и почему мы с вами еще не знакомы?
Девушка улыбаясь:
- Бог берёг тебя, глупое ты создание.

Говорят, что женский организм развивается до 18 лет. Я все ещё надеюсь, что моя грудь успеет вырасти за 4 дня на два размера.

Беседуют двое приятелей:
- Мой дед на войне был танкистом, он немало немецких тигров вывел из строя...
- А мой дед был летчиком, он пять мессеров сбил.
- А мой электриком по ходу был.
- Каким еще электриком?
- Хрен его знает, у него на каске две молнии нарисованы...

- Прикинь, у меня знакомая, совсем с ума сошла. Она переоделась мужчиной и пошла служить в российскую армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с парнями. Кто-нить обязательно её сдаст!
- Да кто её сдаст-то?!?!?!

Парень, недовольно, говорит своей девушке:
- Знаешь, в шестнадцатом веке, тебя бы сожгли на костре.
- Ты хочешь сказать, я похожа на ведьму, да?!
- Нет, я хочу сказать, что ты похожа на бревно!

Сначала ты хочешь пойти спать, но проходя мимо компьютера, думаешь: "Посижу ка я пару минут перед сном", после чего смотришь на часы, а там 04:53...

У девушки должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали...

Мать говорит своей дочери:
- Машенька, вчера Вовочка был у нас в гостях, и по-моему, он неровно к тебе дышит.
Машенька:
- Вообще-то... Вовочка - астматик, мама.

Беседуют два грузина:
- Вано, ты даже представить себе не можешь, как тяжело потерять жену.
- Да, Гоги... порой кажется, что это практически невозможно...